Wat heb ik geleerd in die jaren als getrouwde vrouw?

Als getrouwde vrouw heb ik toch wel een paar wijsheden over de man die ik graag met jullie deel. Zo gaat bijvoorbeeld je man niet ineens z’n spullen wel opruimen en stopt hij ook niet ineens met snurken 😉 Maar ook verdenk ik de mannen van stiekeme snode plannen. Welke snode plannen lees je in deze blog.

Mijn ontdekkingen als getrouwde vrouw

Mannen komen van Mars en vrouwen van Venus. Het wordt niet voor niets gezegd, het lijkt echt wel soms alsof we van andere planeten komen met elkaar. Zo zijn er best wel wat dingen die me opgevallen zijn in mijn 30+ jaar die ik in het gezelschap van verschillende mannen heb doorgebracht.

1. Een man ruimt niet op

Nee, mannen ruimten niet op. En nee ook gaat je man niet ineens opruimen nadat je “Ik wil” heb gezegd. Ze zijn de beste in dingen pakken maar weten spontaan niet meer waar ze het vandaan hadden gepakt en laten het dus liggen waar er ruimte is. Het maakt niet uit of dat nou je eettafel is, je salontafel, op de bank, de wc, de keuken of je bed.

2. De attente man is schaars

Stuurt je man je naar boven met wat chocolade en thee/ wijn om lekker bij te komen? Dan blijkt achteraf dat hij wilde gamen / voetbal kijken / Formule 1 kijken / het nieuwe seizoen van Narcos wilde zien. Bosjes bloemen krijg ik sporadisch maar vooral op bijzondere dagen of als ik weer eens heb aangegeven dat hij weleens attent mag doen.

3. Die hoopjes op de trap gaan ze nooit snappen

Het liefste breken mannen hun nek over die dingen die je klaar legt om mee naar boven te nemen. En als je dan vraagt waarom ze dat nou niet mee hebben genomen naar boven dan hebben ze dat gewoonweg niet gezien. Ik heb er eens naar staan kijken en het leek wel een acrobatenshow die zich over die 3 dingen op de trap heen werkte.

4. De liefde van de man gaat door de maag

De man maak je nergens blijer mee dan met een heerlijke maaltijd. Of dat nou in een restaurant is of zelfgemaakt, dat maakt niet uit. Sterker nog, zodra Patrick thuis komt zegt hij mij gedag terwijl hij in de pan kijkt. Als ik dan een grote clownsneus op zou hebben zou het hem niet eens opvallen.

5. De man kan veel behalve de was

Dingen die veel herrie en troep maken zijn de specialiteit van de man. De was hoort daar niet bij. Zit de wasmand vol, dan hangen ze nog even op de wasmand zodat er extra ruimte is voor hun spullen. Eventueel brengen ze de wasmand nog naar boven maar daar blijft het dan wel bij. Zelfs na 10 keer uitleggen snappen ze niet hoe het ding werkt en dat wasgoed sorteren goed is. Express een rode sok van je kind bij de witte was doen? Het zal me niet verbazen als dit het snode plan is om vrijstelling voor het leven te krijgen.

6. Mannen snurken!

Na een rondje whatsapp blijken alle mannen te snurken. De ene vrouw slaapt er doorheen en de ander krijgt er moordneigingen van. Het kan best lastig zijn want hoe leg je het uit als je kind op school / zwemles / aan de familie vertelt dat papa elke ochtend op de bank slaapt?

7. Mannen en hun whatsapp-gebruik

Op die appjes van hun vrienden reageren ze standaard binnen een minuut maar op de appjes van je moeder weten ze niet te reageren. Ze stelde toch geen vraag? Toch bijzonder dat het nieuws van de nieuwe Battlefield dan wel als een lopend vuurtje gaat en iedere man binnen een kwartier op de hoogte is.

8. Ze hebben geen idee wat ze hun kind moeten aantrekken

Een kast vol maar standaard trekken ze jullie kinderen de meest bijzondere outfits aan. Die ene legging met dat gat erin dat apart ligt zodat je het kunt maken in combinatie met die jurk die verwassen is en daar ligt voor het a.s. partijtje waarbij ze oude dingen aan moet? Juistem, die combinatie heeft je kind aan zodra jij niet in de buurt bent. Kan toch prima naar het etentje met de familie?! Gelukkig ontwikkelt je kind rond 6 á 7 jaar ook een eigen kledingstijl. Dan wil die smaak nog weleens het inzicht van je man een beetje corrigeren.

9. Mannen geven er gewoon niet zoveel om

Een versleten bank die nog prima zit? Niks aan doen en kom je met het voorstel om een andere bank te kopen, dan geef jij ineens te veel uit. Die oude tegels in de tuin die je een doorn in het oog zijn? Gooi er azijn over, ik heb geen zin om de tuin te moeten doen. Hoezo moeten die vieze vlekken van de kinderen op de muren worden weg geschilderd? Ze maken het toch weer vies. Mannen geven er gewoon niet zo veel om en hebben er vaak ook gewoonweg geen zin in.

10. Kerels hebben een geheugen als een vergiet

Nou ja, tenminste voor de dingen die jij hen vraagt. Wanneer de Formule 1 begint of die ene maffiaserie weten ze feilloos te benoemen. Of die ene voetballer die het winnende doelpunt maakte 9 jaar geleden in één of andere voetbalwedstrijd dreunen mannen ook zomaar op. Zonder enige moeite. Maar wanneer Moederdag is blijft een uitdaging voor het leven. De 2e zondag van mei trouwens, voor de duidelijkheid 😉

Ja, deze blog is voor een groot deel mega generaliserend. Voel je vooral niet aangesproken als jouw man anders is of als jij je als man anders bent dan hierboven beschreven. Gooi er 100 zakken zout op en lach erom.